Cada 1 de julio se celebra el Día Internacional del Chiste, con el objetivo de lograr, a través del humor, que todas las personas sean capaces de compartir momentos de alegría utilizando chistes y expresiones graciosas y que esto les ayude a ser más grata la vida.
Bien sabemos que los mexicanos no necesitamos un día en específico para hacer de todo un chiste; sin embargo, existen algunos clásicos que es bueno recordar y aquí te los dejamos:
De Pepito
Llega el último día del colegio y el profesor se acerca a Pepito y le dice:
- ¿No le da vergüenza ser tan mal estudiante? Yo a su edad, era el número 1 en mi escuela.
Y le contesta Pepito.
- Seguro que usted en su época tenía mejores profesores.
El profesor de historia le pregunta a Pepito:
- Dime niño. ¿De qué murió Juana de Arco?
Y el niño dice:
- De drogadicta
- ¿De drogadicta? ¿De dónde has sacado eso?
- Sí señor profesor. En el libro de historia dice que murió por heroína…
Está Pepito viajando con el colegio y visitan las diferentes casas de personajes famosos. En cada casa hay un cartel que dice:
- En esta casa falleció el célebre escritor BuenaFuente
- En esta casa falleció la escultora Luisa Fuertes
Entonces la profesora les pregunta a los niños:
- ¿Que creéis que pondrá en vuestra casa cuando muraís?
Y dice Pepito:
- Yo lo tengo claro, pondrá “Se vende”…
Estas son algunas de las respuestas que dió Pepito en su examen:
- ¿En qué batalla murió Napoleón?
- En la última…
- ¿Dónde se firmó la declaración de independencia?
- En la parte de abajo del papel…
- ¿Cuál es la principal causa de divorcio en el mundo?
- El matrimonio…
De políticos
Dos amigas que se encuentran por la calle y una le dice a la otra:
- Ayer mi marido me dijo – Vístete que te llevaré a ver “Los miserables”
- ¿Y fuisteis al teatro?
- Que va, estuvimos una hora enfrente del congreso…
Durante un congreso de presidentes de naciones, se escuchan voces en alto de personas que gritan:
- Ladrón
- Asesino
- Corrupto
- Sinvergüenza
- Estafador
Y uno que pasaba por allí dice:
- ¿Qué pasa, qué son estos gritos?
Y otro le contesta:
- Parece que están pasando lista
Una gran manifestación en la calle y un turista que pasaba por allí pregunta:
- ¿Qué está ocurriendo?
- Que han secuestrado al presidente de México, y piden 10 millones de dólares de rescate o lo que queman vivo.
- ¿Y que van a hacer?
- Estamos realizando una colecta por todo el país…
- ¿Y cuánto lleváis hasta ahora recaudado?
- 100 litros de queroseno y 30 litros de gasolina…
Una reunión internacional de medicina y dice uno de los ponentes israelí:
- En Israel tenemos una de las mejores medicinas del mundo. Tenemos la tecnología suficiente como para trasplantarle los testículos de un hombre trabajador a un hombre vago, y en un mes, ya está buscando trabajo…
El ponente ruso también interviene en la charla:
- En Moscú, somos capaces de trasplantar el cerebro humano de un buen trabajador, en la cabeza de un vago, y en 15 días, se pone a buscar trabajo.
Entonces pide la palabra el médico mexicano y dice:
- En México si que estamos adelantados. Agarramos un tipo sin cerebro y sin testículos, lo ponemos de presidente, y ahora, tenemos un país completo buscando trabajo…
De todo un poco
Un hombre entra en la iglesia y le dice al cura:
- ¿Es aquí donde apartan a las mujeres del mal?
- Si
- Pues entonces, apárteme dos jovencitas para mañana…Padre.
La mujer le dice al marido:
- Cariño, arréglame el enchufe.
- Lo siento, pero yo no soy electricista.
Después de un tiempo , la mujer le vuelve a pedir otro favor:
- Cariño, ¿podrías arreglarme el armario?
- Lo siento, pero soy carpintero
Otro día, vuelve el marido del trabajo y encuentra el enchufe y el armario arreglados. Y le pregunta:
- ¿Cómo es que está todo esto arreglado?
- Es que vino el vecino a pedirme azúcar y ya de paso me arregló todo.
- ¿Y no te cobró nada?
- Me dio a elegir entre hacerle un pastel o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste el pastel?
- ¿Pastel? Lo siento cariño, pero yo no soy pastelera…
Un grupo de monjas se muere en un accidente de autobús, y suben todas juntas a ver a San Pedro. Allí antes de entrar en el cielo, San pedro les pregunta una a una:
- A ver Sor Remigia. ¿Has tocado alguna vez un pene?
- Si señor. Con la punta del dedo.
- Pues lávese el dedo aquí en el agua bendita y ya puede entrar en el cielo.
Le hace la misma pregunta a la siguiente monja:
- ¿Y usted Sor Mercedes? ¿Ha tocado alguna vez un pene?
- Si señor, pero solo con la mano.
- Pues lávese la mano aquí en el agua bendita y ya podrá entrar al cielo.
Le toca el turno a Sor Jacinta, y se adelanta otra monja diciendo:
- Disculpe San Pedro, sé que no es mi turno, pero ¿Le importa que haga gárgaras con el agua bendita antes de que Sor Jacinta se lave el culo?
Dos amigos charlando en un bar y uno de ellos le dice al otro:
- Ya no pienso escucharte más para que me des consejos sobre mis vacaciones. Hace tres años me recomendaste ir a Egipto y mi mujer se quedó embarazada. Al año siguiente me recomendaste ir a la República dominicana, y mi mujer se volvió a quedar embarazada. El años pasado, te hice caso en ir de vacaciones a las islas Mauricio, y mi mujer quedó por tercera vez embarazada.
El otro amigo le pregunta:
- ¿Y qué piensas hacer este año?
- Este año por vacaciones, me llevo a mi mujer conmigo…
En una competición de caza, para ver quién es el mejor cazador de perdices del mundo, llegan los tres participantes. El primero, un cazador inglés, perfectamente equipado, con su escopeta de alta precisión, y un perro Pointer.
Entra en la zona habilitada, y a los 30 minutos vuelve con un manojo de 30 perdices en la mano.
El segundo competidor, un cazador Francés, con una escopeta de mira infrarroja que detecta el calor de las perdices a 3 kilómetros de distancia, y acompañado de un perro labrador Retriever, se introduce en la zona, y a los 30 minutos, regresa con un manojo de 50 perdices.
El tercer participante, un Mexicano, llega con un chándal atado con una cuerda de esparto, un gorro de paja, y un chihuahua bajo el brazo se mete a cazar, y vuelve con una carretilla llena de 500 perdices.
Un miembro del jurado se acerca al mexicano y le pregunta:
- ¿Cómo ha logrado cazar tantas perdices y sin usar escopeta?
- Pues porqué me dolía el brazo de tirar el perro al aire, que si no, cazo más de 1000.
El jefe de la empresa se monta en la nueva limusina, y le pregunta al conductor.
- ¿cómo se llama usted?
- Me llamo Alfredo, señor.
El jefe, muy serio, le dice:
- Yo no tengo la costumbre de llamar a mis empleados por su nombre, siempre utilizo el apellido, así que por favor, ¿Cuál es su apellido?
- Me apellido Cielo
- Muy bien, Alfredo, lléveme al Aeropuerto.
La mujer en el ginecólogo, haciendo el test de embarazo:
- Señora, está usted embarazada otra vez. ¿Es que su marido no toma precauciones?
- Él sí, pero los otros no…
Dos jóvenes conversando en el whatsapp:
- Me tienes harto, vete a la mirada
- ¿Cómo dices?
- A la mierda. Es el corrector ortográfico…
- Pues quítalo
- Lla hestá, lo e kitado
